Dupa blocuri...

2010. Uniunea Europeana. Romania. Bucuresti, capitala tarii. Carterul Militari. La mine in spatele blocului. Pare o imagine desprinsa de undeva din trecut, dintr-o satra de tigani.

Am inchis ochii si i-am deschis din nou. Am crezut ca poate mi se pare. Dar nu, cele trei "doamne" erau inca acolo!
Ce s-au gandit ele, daca tot vine Pastele, sa faca un pic de curatenie in casa! Si au scos covorul IN MIJLOCUL STRAZII si l-au spalat cu furtunul! Mi s-a facut sila. Nu se poate asa ceva! Nu este normal!
Cum sa iesi in anul 2010 sa speli covoarele in strada?! Nu am mai facut poze, dar pe urma le-au atarnat pe toate pe un gard! Si era gardul plin de covoare!



E suficient sa fie 3 tigani in toata zona, ca se strica tot. Imi pare rau, dar e adevarat. Parca se molipsesc si restul de la ei. Copiii canta in parculetul de langa bloc manele si baietii le vorbesc fetelor cu "fa".
Nu cred ca exista leac pentru asa ceva.

Propuneri indecente pe Facebook

Acum, eu nu stiu ce mesaje primiti voi pe private pe Facebook, dar este normal sa primesti un asemenea mesaj?

"...ti-ar place sa ne cunoastem mai intim in pat ? "

...de la o fata???!!!

(e citat, de aia scrie "ti-ar PLACE" :p)

Poate nu imi dau eu seama, dar vreuna din pozele mele de pe Facebook are vreo tenta gay si...sunt eu singura care nu vede?:D

Ca sa nu mai zic ca a doua zi ma suna o colega sa ma ia la rost ca una din lista mea i-a trimis un mesaj dubios :)) O sa fiu mai atenta pe viitor cui dau accept.

Voi primiti mesaje dubioase pe Facebook?

Semne rele anul are...

Concluzia este una singura: sunt prea lenesa si delasatoare pentru lumea asta ca sa am permis auto. Anuntam acum juma' de an cu surle si trambite ca fac scoala, am ras impreuna de "Kilu' meu" si de problemele mele cu ambreiajul..Am terminat scoala si nici macar nu m-am dus sa dau examen. Nu conta daca picam, aia e, pica multa lume, dar nici macar nu m-am dus. Si au inceput sa ma apuce mustrarile de constiinta si mi-am luat acum niste ore suplimentare.

L-am schimbat pe "Kilu'meu" cu "nea Nicu". Nea Nicu este mai in varsta, este de treaba, nu se lamenteaza ca "vaaai, ce de parcare" am facut, nu ma demoralizeaza si pare foarte ok. Numai ca ma omoara sedintele. Nu din cauza lui, asa am auzit ca sunt in general - 60-70 de lei.

Ma rog, ideea e ca prima sedinta cu nea Nicu am avut-o sambata pe 13. Nici bine nu am pornit si intr-un sfert de ora trece un cortegiu funerar pe langa noi. Pe o straduta pe care de abia incapea o masina pe sens. Nu sunt superstitioasa dar nu ma pot abtine si zic:

-Hai ca e prea de tot: suntem in 13 si intalnim si mort!

La care nea Nicu zice:

-Pai si mie, pana sa vii tu, mi-a iesit una cu galeata goala in cale...

-Asa si? Ce daca?

-Pai inseamna neimplinire...

Mai mergem noi si peste inca juma de ora, pe o alta straduta, vad pe unul care cara un cosciug dintr-o masina intr-o scara de bloc!

-Nu se poate asa cevaaaa!!!

Oooof...voi credeti in superstitii? Eu am un amic care daca intalneste pisica face pe loc 10 pasi inapoi. Si are vreo 30 de ani.

Suuuper oferta...NOT!

Am intrat astazi intr-un Domo in care sufla un vant de faliment si am gasit o "suuuuuuuper oferta" la un aparat de gatit cu abur!!!

Dupa cum vedeti in imagine, de la pretul vechi de 149 de lei, l-au redus ...tot la 149 de lei :))

Ce sa mai, un adevarat "chilipir"! :))) Cine ar rezista unei asemenea reduceri ? :D

Lasand gluma la o parte, ma dusesem acolo pentru o masina de facut paine. Vad ca asta e ultima fita la noi: sa mananci paine bio home -made. Inca nu am cumparat-o, dar probabil ca imi voi lua. Si apoi, ii fac loc in muzeul de electrocasnice pe care se asterne praful. Langa blender-ul pe care l-am luat acum o luna:)) mi-a si trecut pofta de shake-uri:))

Se cutremura lumea...

V-am zis zilele trecute ca daca vad o catastrofa , ma gandesc cum ar fi daca mi s-ar intampla mie.

Va dati seama cam ce este in capul meu dupa cutremurul din Chile, mai ales ca sunt ingrozita de cutremure.

Am un prieten care sta la etajul 9 intr-unul din blocurile alea vechi de la Rosetti si de fiecare daca cand ma duc pe la el ma gandesc cum ar fi sa ma prinda un cutremur acolo. De asta nici n-am vrut sa imi iau apartament la etajele superioare, ca se zguduie ca dracu'. Da, stiu ca prima oara vor cadea aia de sus peste mine, ca stau la parter, dar ...poate, poate, apuc sa fug din casa si ajung in parculet :D Acolo unde ma alearga cainii :D

Mi-aduc aminte ca dupa un cutremur de acum cativa ani am ramas cu sechele. Timp de o luna, zilic mi se parea ca se misca pamantul cu mine. Mai nasol a fost cand mi s-a parut la 12 noaptea. Da, dormeam, si deodata mi s-a parut ca patul se misca. In 20 de secunde eram imbracata din cap pana in picioare si gata sa tip la ai mei sa se trezeasca. Nu stiu cum mi-am pus hainele atat de repede pe mine.

Cand eram pregatita sa dau alarma, parca-parca...nu se misca nimic. Ma uit la lustra, panicata. Nimic. Parca se misca, dar poate era numai in imaginatia mea. Nu ma puteam hotari daca se misca sa nu. Asa ca am dat televizorul pe OTV, ca m-am gandit ca sigur Dan Diaconescu nu putea sa rateze un subiect ca asta: "Senzational - cutremur in direct!"

Mai sa fie, nimic! Oare cutremurul nu s-a simtit la OTV?:D Dau si pe Realitatea, nimic. M-am convins in 5 minute ca totul era doar in imaginatia mea.

La ultimul cutremur care s-a simtit in Bucuresti, ala de anul trecut, eram acasa, la calculator, si mi s-a parut ca se misca "ficusul" ( o floare care nu era nici pe departe ficus, dar asa i-a ramas vorba; nu o mai am, pentru ca nu am udat-o doua luni si a murit)...Acum nu mai era cu OTV, cu RTV! Facebook direct! Daca e pe facebook, inseamna ca e adevarat! Si Facebookul nu m-a dezamagit. Facebookul a confirmat cutremurul :)) Toate stirile sunt acum pe facebook.

Evitati preotii :))

Da, mi-e frica de ei. Am ramas cu sechele din adolescenta. Si mi-e frica sa nu vina peste mine in casa peste o luna, cu ocazia Pastelui. Nu stiu cum sa reactionez. Nu le pup mana, nu stiu ce sa le zic. Sunt dubiosi, iar eu si mai dubioasa ca ei cand vine vorba de persoana lor. Plus ca acum exista si "Popa-porno". Am boala pe ei.

Sa va spun de unde mi se trage.

Aveam vreo 16 ani. Eram la tara, in prima mea vacanta de Paste acolo. Acasa, doar cu eu bunica-mea, la 10 dimineata. Ma trezesc pe la 10, dupa ce, cu o noapte inainte, fusesem - desigur! - la discoteca comunala.

In curte - un popa tanar, venise sa sfinteasca casa sau cum se zice, ca nu ma pricep.

In contextul asta, bunica-mea, care e cea mai credincioasa persoana din lume, face repede legaturile in capul ei si zice:

-Parinte, nu vreti sa o spovediti si pe nepoata mea?

Mie mi se pare ca nu aud bine. Pe mine nu ma intrebase nimeni nimic.

Eu: - Poftim?

Ea: -Da, mamica, asa e bine. Nu-i asa, parinte?

El:- Da, desigur.

Eu: -Nu, nu, nu-i nevoie.

Repet: bunica-mea e cea mai credincioasa persoana. Stie toate cantecele de la biserica pe dinafara. Nu s-a lasat pana nu m-a convins sa ma spovedesc.

Incerc sa ma incurajez, in capul meu: ce poate fi asa de rau? Ma intreaba asta daca fumez, eu zic ca nu, de injurat nu injur...Mare lucru.

Eu: -Biiiine, hai!

Bunica-mea: - Hai, duceti-va in casa!

Eu: -Pai aici ce-are?

Bunica-mea: Nu, mamica, ca asa se face!

Ma rog, daca asa se face...asa s-o face. Ma duc in casa si preotul zice ca spovedania se face in genunchi. Ma uit dubios. Ma gandeam ce sa fac: sa fug, sa zic ca nu vreau sa ma mai spovedesc, sa zic ca nu sunt credincioasa...se supara bunica-mea. Muream de rusine.

Ma asez in genunchi. Eram plina de nervi. Imi venea sa o bat si pe bunica-mea si pe preot. Eu, care merg la biserica o data la 5 ani!!!

Si , stati! Cosmarul nu se termina aici! Imi pune poala aia a lui in cap! Nu toata, domne, nu va ganditi la prostii! Doar partea aia de deasupra! Eu cat pe ce sa lesin!! Fierbeam! Mureeeeaaam de draci! Deja vedeam negru in fata ochilor! La propriu si la figurat! Nu mai intelegeam nimic din ce ma intreaba. Imi tot repetam in cap: Nu mi se intampla asta! Nu este adevarat! Este un cosmar! Nu exista asa ceva!

Nu stiu ce am raspuns la intrebari, dar minutul cat am stat acolo, asa, mi s-a parut o eternitate. De atunci fac alergie cand vad preoti!!!

Asa ca in saptamana de dinainte de Paste nu o sa raspund nimanui la usa!

Ce tepe iti poti lua cu "prietenii" de pe Facebook :)

Cand mi-am facut contul pe Facebook, ma tineam cu nasul pe sus: " Eu nu dau accept decat persoanelor pe care le cunosc. Si nu devin fan nimic, decat daca e ceva ce imi place foarte tare". Si aveam o lista de maxim o suta de cunoscuti si cu asta basta. Si cred ca eram fan Lost.

De o luna, m-am reprofilat. Acum sunt "prietena" cu toti cunoscutii si necunoscutii si fanul tuturor cantaretilor din Romania. Sunt membru al grupului Cheeky Girls (Oooooh, daaaaa!!!:)) Eu sunt cel mai mare fan Cheeky Girls: )) ) , Andreea Banica (aha!!!), al nu-stiu-carei agentii de fotomodele (what the fuck?!), sunt fan Simplu, Inna si Vunk. Deocamdata. In curand probabil ca o sa devin fan Andreea Balan, Bambi, Torje, Daminuta, N'Doye si ...in principal cu oricine poate deveni un subiect de stiri mondene :D

In rest, ca fapt divers, sunt prietena si cu "Pisica Olga" ...cu care am vazut ca am multi prieteni in comun. Nu stiu cine este pisica Olga, dar ii doresc tot binele din lume.

E si o parte nasoala in faza asta cu "prieteniile" pe facebook. Pe langa cantareti, fotomodele, actori etc, am in lista si vreo 4-5 fotbalisti. Asa, de dragul facebookului, nu ca as vorbi vreodata cu ei. Si cand vad intr-o zi stire in ziar cu unul dintre ei:

"X-ulescu e mare crai pe facebook" si cu un print screen de pe profilul lui, unde, intr-adevar, apareau numai fete. Stiti ca facebookul le aranjeaza aleatoriu acolo in lista de prieteni in stanga. Cum ar fi fost sa apar si eu pe acolo?! Asa, nevinovata cum sunt...

Asa scria in ziarul respectiv:

"Colecţia" jucătorului din „Ştefan cel Mare" este impresionantă, mai ales că majoritatea domnişoarelor care s-au „întovărăşit" cu Cristian arată ca nişte adevarate „bombe sexy", manechinele părând a fi slăbiciunea dinamovistului."

Noroc ca nu sunt o "adevarata bomba sexy" :))

In rest, toate bune si frumoase cu Facebook...aflu zilnic chestii foaaarte interesante: fostul coleg de liceu Tudor a invatat sa faca bezele si placinta cu mere, colega Teo a facut pui cu smantana, operatorul Joe isi va gasi marea dragoste in 2010 care este legata cumva de cifra 19, am aflat ca in Tenerife este foarte cald, ca Oana Lis a fost in club dupa ce saptamana trecuta a fost la striptease, ca pe Rita Muresan au asteptat-o paparazzi dupa ce a fost in discoteca, Andrei Nourescu a fost intr-o emisiune la Antena 2 (Cum ai putut Andreeei??!! Cum te-a lasat constiinta? Mai poti trai cu tine insuti?: p :)) , ca Paulica a facut o mare gafa pe comentariul unui meci...dupa ce se laudase la mine pe blog ca el n-a facut niciodata nicio gafa.

Voua ce va place si ce nu va place la Facebook?

"Imi dai si mie ID-ul tau de mess?"

Bai, chiar atat de batrana sunt?! Daca am ajuns sa zic d-alea cu "pe vremea meaaa..." Ca exact despre una d-asta cu "pe vremea mea" voiam sa vorbesc.

Voi stiati ca in ziua de azi cand vrei sa "combini" pe cineva nu mai ceri numarul de telefon, ci ID-ul de mess?? Am auzit niste pustani pe strada vorbind intre ei:

"-Frate, si am agatat-o pe blonda aia buna si i-am cerut ID-ul de mess ...si i-am aratat pozele alea cu mine in care eram la bustul gol"...

Iar azi am vazut pe nu-stiu-ce site ca pe o "vedeta OTV" a incercat sa o agate Pulhac de la Dinamo cerandu-i ID-ul de mess.

"Pe vremeeeeea meeeeea" daca un baiat ma placea si voia sa iasa cu mine la un cico , imi cerea numarul de telefon. Ce-i drept, mess mi-am facut pe la 21-22 de ani, si pe vremea aia nu era chiar asa de popular ca azi.

Cred ca am pierdut niste etape esentiale din viata. Cand s-a facut trecerea asta de la numarul de telefon la ID-ul de mess? Ne e frica sa vorbim fata in fata?

PS: Fostul coleg Paulica mi-a lasat la comentarii un link care ilustreaza perfect postarea mea. Iata-l:

Viermele din ochi

Imposibil sa va fi scapat stirea cu viermele de 10 cm scos din ochiul unui barbat...Eu, cand citesc stiri cu boli, cu nenorociri in general, le raportez pe toate la persoana mea.

De cand cu stirea cu viermele din ochi, nu mai am pace! Si nu era suficient ca am aflat ca exista asa ceva, dar cica poate aparea la oricine!!!!

De atunci, ma astept ca dintr-un moment intr-altul sa imi iasa si mie un monstru din ochi!

Nu pot sa va spun cate cosmaruri am avut dupa ce am vazut pozele cu "omul-copac".

V-am pus o poza ca sa visati si voi urat. Prima oara l-am vazut acum cativa ani, iar anul trecut am aflat ca nush-ce doctor i-a aplicat un tratament si i-a mai scos din crengile alea...

Ca, intr-un final, sa vad luna trecuta pe Discovery cum l-au tratat pe asta.

Si, ca sa fie si mai dezgustator, omul-copac avea niste "prieteni" la fel de ciudati ca el, cu anomalii, de nu-tti mai reveneai o luna din cosmaruri. Erau toti "monstri de circ".

Asa arata ultima oara cand l-am vazut.

Eu si baietii musculosi

Stiti ca va povesteam mai demult ca merg la o sala numai de fete. Intre timp, de cand am ignorat blogul, lucrurile s-au mai schimbat. Radical. Acum merg la o sala unde sunt 95 % baieti.

Cum am ajuns aici?

Ei bine, intr-o seara, acum vreo doua saptamani primesc un mesaj de la o prietena care este si instructor de aerobic: "Am ora de la 8. Te astept". De o luna tot ii ziceam ca o sa incerc si eu sa vin la aerobic. Acum era perfect - la 8, aveam timp sa ajung si la serviciu.

Ma trezesc eu cu greu la 7 dimineata, ma echipez, imi iau rucsacelul in spate si mai mult adormita decat treaza pornesc la drum. Ajung in complexul de magazine in care era sala pe la 8 fara 5. Ma intampina paznicii:

"-Dar, domnisoara...magazinul este...inchis la ora asta! Deschide la 9!"

Imi dau ochii peste cap si le zic:

-Eu nu am venit la magazine! Ma duc la sala".

Oamenii nu mai zic nimic si ma lasa sa ma duc.

Ajung la sala. Deschid usa...Sa faca fata de la receptie atac de cord. In sala semi-intuneric. Nimeni in jur!

-Aaaa...am venit la aerobic!

-Pai ...aerobic e de la 9!

-Nu are cum sa fie de 9!!! Am primit ca mesaj ca e de la 8!

-De la cine?

-De la...

-Aaaaa...pai are de la 8 seara, nu 8 dimineata!!!

Am facut cu capu'! Am innebunit! Pentru ca tot m-am trezit la 7, am luat-o la goana si l-am prins pe prietenul meu din drum, care mergea la sala lui de baieti. Hop si eu. Mi-am facut abonament. Nelimitat! Mi-a convenit pentru ca baietii nu se omoara sa alerge pe banda si aici stiam ca au 3 benzi perfect functionabile...Ei biiiineee...iata ce am patit chiar in primele 5 minute de work-out alaturi de baieti!

Ma urc pe banda, mi-o dau sa alerg la viteza 7.5. Nu stiu din ce cauza, benzile de la sala asta curenteaza. Rau. Atunci cand pui mana pe ele. 5 minute am tinut-o numai in "electrosocuri". Ma curentam o data la 30 de secunde, ca tot puneam mana sa umblu la playerul cu muzica, la apa, la prosop. In cele din urma m-am hotarat sa nu mai pun mana deloc pe ea. De frica socurilor.

La un moment dat mi se parea mie ca alerg exagerat de repede pentru viteza 7.5 ... Imi fac curaj sa pun mana pe ea sa schimb viteza cand colo...pe banda nu mai era niciun afisaj, o luase la goana, eu nu mai puteam tine ritmul, ma electrocutam non stop, nu mai stiam ce sa fac...Cred ca un minut am alergat ca Usain Bolt in electrosocuri pana am reusit sa o opresc de tot.

Intre timp, au reparat banda aia, dar problema cu electrocutatu' a ramas. Azi , din cauza energiei, aveam tot parul sculat in cap. Da! Toate suvitele care nu erau prinse in coada imi stateau perpendicular pe cap, parca aveam o aura:))) Electrizare la maxim!

In rest, singurul lucru care mai merita mentionat este ca unul dintre cei 3 intructori este rocker si pune la sala muzica gen Ramstein! Iar cand ridica el greutati (d-alea de zeci de kile) rage exact ca aia din muzica lui! Mi-e cam frica de el. Eu de obicei trisez la exercitii, dar cand mi-a zis odata "Stai cu spatele lipit de aparat si cu picioarele intinse", pai asa am facut!

Gafa de debut :))

Probabil cei mai multi dintre voi stiu ca mi-am schimbat jobul. De fapt, am schimbat domeniul de activitate: in loc sa fac stiri pentru barbati, acum fac despre femei. Adica in loc de Becali scriu despre Lady Gaga. Diferenta nu e prea mare. Doi nebuni.


Voiam sa va spun despre cum m-am acomodat la noul job. De fapt, mai mult despre cum am ajuns cunoscuta printre noii mei colegi.

Acum vreo doua saptamani, am scris eu o stire despre divortul dintre Ilie si Amalia Nastase.
Dupa ce am scris-o, am trimis la zeci de colegi un mail care se incheia asa:
"Vezi care a fost cea mai celebra femeie din viata lui Ilie Nastase si cum a reusit Amalia sa il tina in lesa timp de aproape 12 ani de relatie intr-un material pe www.perfecte.ro".


Toate bune si frumoase. Dau send. Nu trec nici doua minute ca apare o colega de la un departament vecin, la mine.

-Auzi, Doina, tu stii ce ai scris in mailul ala?
-Aaaa...da, de ce?


Deja se auzeau rasete de la calculatoarele de prin jur, de la cei care primisera si ei mailul.
Nu intelegeam ce era asa amuzant. Ok, mi se mai intampla sa amastec literele...dar...ce e asa funny in asta?


Colega continua:
-Ai scris "timp de aproape 12 ani de FELATIE"!!!!!

Oh, da! "f" e chiar sub "r" pe tastatura si uite ce a iesit! Si am trimis si la zeci de oameni!

Asa a aratat originalul:

"Vezi cu cine se dueleaza in acest clasament Ilie Nastase, care a fost cea mao celebra femeie din viata lui si cum a reusit Amalia sa il tina in lesa timp de aproape 12 ani de felatie intr-un material pe http://www.perfecte.ro/"



Va dati seama ce a iesit :)))

Nu va mai bazati pe salvamari!

A trecut atat de mult timp de cand n-am mai scris pe blog, incat am emotii :)) Dar asta seara am auzit una tare si am zis sa nu o pastrez doar pentru mine.

Am iesit la suc cu niste prieteni, printre care si o tipa , medic in Alicante - sa ii zicem "Vecina". E romanca, stabilita in Spania, si are un prieten care este identic cu Cristiano Ronaldo. Jur! Am martori!

Dar nu despre asta este vorba. Pana sa ajunga medic cu acte in regula, "vecina" a avut diverse joburi, ca sa isi plateasca facultatea. Incepe ea povestirea:

-Am fost si salvamar...

Noi, restul, ne uitam mirati unii la altii...

-Cum adica ai fost...salvamar?

-Am fost salvamar la o piscina!

-Pai...ce pregatire ai tu ca sa fii salvamar?

-Niciuna! Nu stiu nici sa inot!

-Si...cum te-au angajat aia daca nu stii sa inoti?

-Vorbeam bine spaniola!

-Pai si...totusi, tu cum ai putut lucra ca salvamar stiind ca nu poti inota?

-Pai..asa puteam sa inot cat sa nu ma inec eu! Dar nu puteam sa scot pe cineva din apa.

Noi, din ce in ce mai uimiti. Vecina continua:

-Am fost un grup mai mare din Romania care ne-am angajat ca salvamari. Restul au dat si teste. Trebuia sa se scufunde si sa aduca la suprafata un sac cu nisip. Eu nu puteam sa fac asta, pentru ca...nu puteam sa ma scufund.

Noi refuzam sa credem ca este posibil asa ceva. Mai mult, vecina ne povesteste ca a salvat si doi copii de la inec ...si o proteza! Dentara!

"-Odata, vine un mos la mine si imi zice ca si-a pierdut proteza dentara in apa si ...sa ma duc sa i-o iau...

-Pai si ce ai facut?

-Pai nimic, ca eu nu pot sa ma scufund.

-Si n-a facut mosu' scandal?

-Nu, ca i-am zis ca eu nu am voie sa sar in piscina , pentru ca eu trebuie sa stau sa supraveghez!

-Si totusi...proteza?!

-Ah, pai am pus o fetita, care am vazut eu ca inota mai bine. I-am dat o manusa si i-am zis sa o aduca.

Noi, si mai uimiti:

-Totusi, daca cineva chiar se ineca ..ce spuneai: "Nu pot sa sar in apa sa va salvez, ca eu trebuie sa supraveghez!" ?!

Totusi, sa stiti ca "vecina" a salvat doi copilasi. Nu, nu a sarit dupa ei! I-a apucat de mana de marginea piscinei!

Noroc ca a terminat facultatea si a devenit medic, ca nu cred ca avea un viitor in treaba asta de-a salvamarul :)))

Asa ca , oameni buni, nu va mai bazati atata pe salvamari:)) Unii nu stiu nici sa inoate!