Viermele din ochi

Imposibil sa va fi scapat stirea cu viermele de 10 cm scos din ochiul unui barbat...Eu, cand citesc stiri cu boli, cu nenorociri in general, le raportez pe toate la persoana mea.

De cand cu stirea cu viermele din ochi, nu mai am pace! Si nu era suficient ca am aflat ca exista asa ceva, dar cica poate aparea la oricine!!!!

De atunci, ma astept ca dintr-un moment intr-altul sa imi iasa si mie un monstru din ochi!

Nu pot sa va spun cate cosmaruri am avut dupa ce am vazut pozele cu "omul-copac".

V-am pus o poza ca sa visati si voi urat. Prima oara l-am vazut acum cativa ani, iar anul trecut am aflat ca nush-ce doctor i-a aplicat un tratament si i-a mai scos din crengile alea...

Ca, intr-un final, sa vad luna trecuta pe Discovery cum l-au tratat pe asta.

Si, ca sa fie si mai dezgustator, omul-copac avea niste "prieteni" la fel de ciudati ca el, cu anomalii, de nu-tti mai reveneai o luna din cosmaruri. Erau toti "monstri de circ".

Asa arata ultima oara cand l-am vazut.

Eu si baietii musculosi

Stiti ca va povesteam mai demult ca merg la o sala numai de fete. Intre timp, de cand am ignorat blogul, lucrurile s-au mai schimbat. Radical. Acum merg la o sala unde sunt 95 % baieti.

Cum am ajuns aici?

Ei bine, intr-o seara, acum vreo doua saptamani primesc un mesaj de la o prietena care este si instructor de aerobic: "Am ora de la 8. Te astept". De o luna tot ii ziceam ca o sa incerc si eu sa vin la aerobic. Acum era perfect - la 8, aveam timp sa ajung si la serviciu.

Ma trezesc eu cu greu la 7 dimineata, ma echipez, imi iau rucsacelul in spate si mai mult adormita decat treaza pornesc la drum. Ajung in complexul de magazine in care era sala pe la 8 fara 5. Ma intampina paznicii:

"-Dar, domnisoara...magazinul este...inchis la ora asta! Deschide la 9!"

Imi dau ochii peste cap si le zic:

-Eu nu am venit la magazine! Ma duc la sala".

Oamenii nu mai zic nimic si ma lasa sa ma duc.

Ajung la sala. Deschid usa...Sa faca fata de la receptie atac de cord. In sala semi-intuneric. Nimeni in jur!

-Aaaa...am venit la aerobic!

-Pai ...aerobic e de la 9!

-Nu are cum sa fie de 9!!! Am primit ca mesaj ca e de la 8!

-De la cine?

-De la...

-Aaaaa...pai are de la 8 seara, nu 8 dimineata!!!

Am facut cu capu'! Am innebunit! Pentru ca tot m-am trezit la 7, am luat-o la goana si l-am prins pe prietenul meu din drum, care mergea la sala lui de baieti. Hop si eu. Mi-am facut abonament. Nelimitat! Mi-a convenit pentru ca baietii nu se omoara sa alerge pe banda si aici stiam ca au 3 benzi perfect functionabile...Ei biiiineee...iata ce am patit chiar in primele 5 minute de work-out alaturi de baieti!

Ma urc pe banda, mi-o dau sa alerg la viteza 7.5. Nu stiu din ce cauza, benzile de la sala asta curenteaza. Rau. Atunci cand pui mana pe ele. 5 minute am tinut-o numai in "electrosocuri". Ma curentam o data la 30 de secunde, ca tot puneam mana sa umblu la playerul cu muzica, la apa, la prosop. In cele din urma m-am hotarat sa nu mai pun mana deloc pe ea. De frica socurilor.

La un moment dat mi se parea mie ca alerg exagerat de repede pentru viteza 7.5 ... Imi fac curaj sa pun mana pe ea sa schimb viteza cand colo...pe banda nu mai era niciun afisaj, o luase la goana, eu nu mai puteam tine ritmul, ma electrocutam non stop, nu mai stiam ce sa fac...Cred ca un minut am alergat ca Usain Bolt in electrosocuri pana am reusit sa o opresc de tot.

Intre timp, au reparat banda aia, dar problema cu electrocutatu' a ramas. Azi , din cauza energiei, aveam tot parul sculat in cap. Da! Toate suvitele care nu erau prinse in coada imi stateau perpendicular pe cap, parca aveam o aura:))) Electrizare la maxim!

In rest, singurul lucru care mai merita mentionat este ca unul dintre cei 3 intructori este rocker si pune la sala muzica gen Ramstein! Iar cand ridica el greutati (d-alea de zeci de kile) rage exact ca aia din muzica lui! Mi-e cam frica de el. Eu de obicei trisez la exercitii, dar cand mi-a zis odata "Stai cu spatele lipit de aparat si cu picioarele intinse", pai asa am facut!

Gafa de debut :))

Probabil cei mai multi dintre voi stiu ca mi-am schimbat jobul. De fapt, am schimbat domeniul de activitate: in loc sa fac stiri pentru barbati, acum fac despre femei. Adica in loc de Becali scriu despre Lady Gaga. Diferenta nu e prea mare. Doi nebuni.


Voiam sa va spun despre cum m-am acomodat la noul job. De fapt, mai mult despre cum am ajuns cunoscuta printre noii mei colegi.

Acum vreo doua saptamani, am scris eu o stire despre divortul dintre Ilie si Amalia Nastase.
Dupa ce am scris-o, am trimis la zeci de colegi un mail care se incheia asa:
"Vezi care a fost cea mai celebra femeie din viata lui Ilie Nastase si cum a reusit Amalia sa il tina in lesa timp de aproape 12 ani de relatie intr-un material pe www.perfecte.ro".


Toate bune si frumoase. Dau send. Nu trec nici doua minute ca apare o colega de la un departament vecin, la mine.

-Auzi, Doina, tu stii ce ai scris in mailul ala?
-Aaaa...da, de ce?


Deja se auzeau rasete de la calculatoarele de prin jur, de la cei care primisera si ei mailul.
Nu intelegeam ce era asa amuzant. Ok, mi se mai intampla sa amastec literele...dar...ce e asa funny in asta?


Colega continua:
-Ai scris "timp de aproape 12 ani de FELATIE"!!!!!

Oh, da! "f" e chiar sub "r" pe tastatura si uite ce a iesit! Si am trimis si la zeci de oameni!

Asa a aratat originalul:

"Vezi cu cine se dueleaza in acest clasament Ilie Nastase, care a fost cea mao celebra femeie din viata lui si cum a reusit Amalia sa il tina in lesa timp de aproape 12 ani de felatie intr-un material pe http://www.perfecte.ro/"



Va dati seama ce a iesit :)))

Nu va mai bazati pe salvamari!

A trecut atat de mult timp de cand n-am mai scris pe blog, incat am emotii :)) Dar asta seara am auzit una tare si am zis sa nu o pastrez doar pentru mine.

Am iesit la suc cu niste prieteni, printre care si o tipa , medic in Alicante - sa ii zicem "Vecina". E romanca, stabilita in Spania, si are un prieten care este identic cu Cristiano Ronaldo. Jur! Am martori!

Dar nu despre asta este vorba. Pana sa ajunga medic cu acte in regula, "vecina" a avut diverse joburi, ca sa isi plateasca facultatea. Incepe ea povestirea:

-Am fost si salvamar...

Noi, restul, ne uitam mirati unii la altii...

-Cum adica ai fost...salvamar?

-Am fost salvamar la o piscina!

-Pai...ce pregatire ai tu ca sa fii salvamar?

-Niciuna! Nu stiu nici sa inot!

-Si...cum te-au angajat aia daca nu stii sa inoti?

-Vorbeam bine spaniola!

-Pai si...totusi, tu cum ai putut lucra ca salvamar stiind ca nu poti inota?

-Pai..asa puteam sa inot cat sa nu ma inec eu! Dar nu puteam sa scot pe cineva din apa.

Noi, din ce in ce mai uimiti. Vecina continua:

-Am fost un grup mai mare din Romania care ne-am angajat ca salvamari. Restul au dat si teste. Trebuia sa se scufunde si sa aduca la suprafata un sac cu nisip. Eu nu puteam sa fac asta, pentru ca...nu puteam sa ma scufund.

Noi refuzam sa credem ca este posibil asa ceva. Mai mult, vecina ne povesteste ca a salvat si doi copii de la inec ...si o proteza! Dentara!

"-Odata, vine un mos la mine si imi zice ca si-a pierdut proteza dentara in apa si ...sa ma duc sa i-o iau...

-Pai si ce ai facut?

-Pai nimic, ca eu nu pot sa ma scufund.

-Si n-a facut mosu' scandal?

-Nu, ca i-am zis ca eu nu am voie sa sar in piscina , pentru ca eu trebuie sa stau sa supraveghez!

-Si totusi...proteza?!

-Ah, pai am pus o fetita, care am vazut eu ca inota mai bine. I-am dat o manusa si i-am zis sa o aduca.

Noi, si mai uimiti:

-Totusi, daca cineva chiar se ineca ..ce spuneai: "Nu pot sa sar in apa sa va salvez, ca eu trebuie sa supraveghez!" ?!

Totusi, sa stiti ca "vecina" a salvat doi copilasi. Nu, nu a sarit dupa ei! I-a apucat de mana de marginea piscinei!

Noroc ca a terminat facultatea si a devenit medic, ca nu cred ca avea un viitor in treaba asta de-a salvamarul :)))

Asa ca , oameni buni, nu va mai bazati atata pe salvamari:)) Unii nu stiu nici sa inoate!

Secretara perversa exista!

...si vine la sala la care merg si eu:))


Bai, sa ii vezi pe oameni imbracati de sala e ca si cum i-ai vedea dezbracati, in intimitatea lor! Eh, normal, exagerez un pic...dar costumul pe care si-l aleg fetele la sala le dezvaluie foarte bine personalitatea: sexy, cuminte, provocator, neglijent, sporty, "don't give a damn", trashy, sluty.
De toate iti dai seama in functie de cum sunt imbracate.



Eu am luat-o la ochi pe o tipa, prototipul perfect de secterara perversa! Cand apare:

-pantaloni de stofa, de cele mai multe ori cu dunga impecabila pe mijloc, negri sau gri;
-intotdeauna pantofi cu toc, de multe ori cui!
-niciodata geaca, intotdeauna paltonas cambrat pe talie;
-pe dedesubt camasute;
-parul prins in coc sau coada;
-geanta neagra de piele, clasica
-fatza de secrtara perversa:
- ochelari cu rama groasa si neagra
- nu rade niciodata
- nu numai ca nu rade, dar nu schiteaza nici macar un zambet
- tot timpul foarte serioasa, privire de om al dracu'




Asa se prezinta cand intra in sala. Iata cum arata dupa ce se duce la vestiar si se schimba.


-colanti mulati, luciosi, negri, 3 sferturi
-topul este MINUSCUL!!! mulat, lucios, doar cat sa ii acopere sanii...
-deci...e mai mult goala decat imbracata: abdomenul tot la vedere, spatele la vedere...
-isi pastreaza ochelarii perversi, iar parul si-l strange sus intr-o coada


...si incepe, frate, sa ridice greutati d-alea de 10 kile!!! Mi-a picat fatza si mai multe nu!

Daca o vezi ce exercitii face....numai d-alea super grele, de facut muschi!
Ah, am uitat: e semi-musculoasa!
Frate, e deghizarea perfecta a secretarei perverse!!!



Gata, trebuie sa imi iau si eu o costumatie de sala conform cu personalitatea mea :))
..tre' sa veniti sa ma vedeti ca sa va dati seama care tip de personalitate e:))

Viata sedentara...

Ma intrebam eu mai demult de ce instructoarele de la fitness au sunci, de ce nutritionistii sunt grasi...

Ei bine, la noul meu job la http://www.perfecte.ro/, printre altele, scriu si la rubrica "Diet and health". Scriu despre tot ce trebuie sa mananci si ce sa nu mananci, care grasimi sunt bune si care sunt rele, stiu ce fructe au mult zahar ...Stiu muuulte! Daaar...la doar cativa pasi de calculatorul unde scriu eu toate astea este automatul de la care "ma aprovizionez" zilnic.

Acolo sunt toate lucrurile despre care scriu ca NU trebuie sa le consumi: sucuri acidulate, ciocolate cu caramel si alune, chipsuri, energizante, sticksuri, sandvisuri cu maioneza, criossante..

Azi mi-am luat un susan mic cu miere si migdale. Ieri o ciocolatica mica. Alalteieri un sandvis oribiiil cu sunca, cascaval si maioneza!

Urasc automatul ala! Ma tenteaza! Prezenta lui acolo ma ispiteste!

Chestia e ca stand acolo la calculator, imi vine sa rontai cate ceva...si devine o problema. Pana acum imi luam fructe, dar acum, frate, nici fructele nu mai sunt bune.

De cand duc viata asta "sedentara", ma hranesc mai nesanatos. Din fericire, a trecut doar o saptamana jumate si ma pot indrepta! Trebuie sa rezist si sa nu mai cumpar porcarii de la automat!

Blugi clasici

Voi va mai aduceti aminte blugii aia clasici, de acum cativa ani, drepti, care aveau aceeasi culoare de sus pana jos?! Asa, cam ca cei din poza...De ce nu mai exista?

De ce acum toti blugii sunt prespalati, tociti, rupti, cu lanturi, cu capse? Toti blugii mei arata la fel! Vreau si eu unii simpli! Simpli!

Blugii care nu au caracteristicile de mai sus sunt fie stretch (mulati pe picior) sau, mai rau, conici! Urasc blugii conici! Tre' sa ai 30 de kile ca sa arati bine in blugi conici!

Mai gasesti si blugi evazati (dar tot tociti si cu gauri prin ei)! Dar care sunt facuti pe inaltimea Roxanei Ciuhulescu. Dupa ce ii scurtez, nu mai au nicio treaba cu felul in care aratau initial.

Ieri am fost sa imi cumpar. Blugi. Mi-am luat, evident, o pereche care seamana cu celelalte pe care le mai am. Aia e.